其实我不喜欢打包。很喜欢阶段总结，也很喜欢制定计划，但打包，也许是今年独特的情境吧，让我心生厌恶。

去年，去年这个时候已经每天在家里的小二层楼上熬更打夜准备司考了。保留了半年的“司考加油”的状态，自己都把自己感动到；至今留在笔记本上的“要努力通过司考，要努力做个好律师”的誓言依然鲜亮，这句话现在还在鼓励着我战斗在另一门考试的战线上虽然，我并不觉得，考这门考试与做一个好律师有什么直接相关，anyway，这年头都流行玩跨界……

去年这个时候曾经和信文小花伉俪、帅哥、小贱人冒着38°的高温在扬州城里暴走。在个园清凉的竹影中往水里洒下一把鱼食，鱼儿纷纷争抢，我们故作世故地感慨人为财死鸟为食亡。

一 次一次的临别聚会，在当时，并没有深刻的感觉。直到今年看到HOUSE的某一集分析冷血女时才醒悟过来：我是否也因为吃坚果过多导致铜元素在体内聚集导致 自己的情绪不容易波动却对别人的情绪变化异常敏感。其实不是的，因为今年看到了别人的离开，竟然比自己当时离开一段生活有更加强烈的感受。所以或许我当时 只是潜意识中强制自己隔离一切喜怒，来保持波澜不惊的状态，而现在，随着一些人离开我的生活良久，这种故作姿态已经没有必要，反而可以从别人的离别中把自 己欠自己的重新感受过。

期末，要交的作业论文基本上已经了结，只剩下下周抄书的某考试。说到考试，今天给哲学系的老师打电话，意外地得到了 跨系选修表现不错所以不用交作业直接拿学分的评价，这让五一后再没去上过伦理学课的我有些小小歉疚。虽然我每次去上课都能确保全心投入（自己喜欢嘛），却 不能保证每次课都去，如此意外得到老师青眼，真是让我情何以堪。

中午在青岛路上碰到可爱的吴建斌老师，问清楚了下学期比较公司法确定开课，小消息就足够我雀跃了。假装能在民法基础理论里耐得住寂寞的我，要怎么掩饰住功利的小心脏~

所以，可以开始全心全意走下一步的计划了。生活是需要规划的，任务是具有挑战性的。关于前途，只能控制过程，不能控制结果；无论你是否具有超强的控制欲望，都必须与它和平共处。用阳光的心态来揣测它们，实际上就是用阳光的心态激励自己。

所以我要做的，是遏制自己随时随地心血来潮的欲望们，耐心，耐心，耐心。

是为期末小结。

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下一篇要讨论金融合同对传统合同法理论的冲击。一个首要的引起我思考的问题是，当债权被当做商品打包，给市场带来的风险是倍数放大了还是缩小了？从债权的特征来说，人的介入使得不可控性提高，风险有可能被放大；而对债权的既有监督体系是可以从起始环节开始通过信息披露使得风险变化始终处于可见的状态，从这个角度上来说，风险又像是被缩小了。但当债权被当做商品成批处理，在传统的民商法中，政府只能做到对信息披露与否、披露程度的监管，因此，丑闻总会不断地发生。丑闻就像是淘金的水中的重金属，是伴生的副产品，未必没有自身的价值，无论这价值是它自己的，还是一个必然有它的制度所具有的：我们必须正视它，容忍它。但正如我周一讨论公平性检验标准时想到的一样，传统的金融法孕育于古典民商法，自蓝天法案以来，对其监督的假设一直站在信息充分公开的基础上，而现在，信息的关键作用日益被认识而且被不同的商业主体直接使用：无论是合法使用、灰色使用还是不被发现就一直持续下去的违法使用。要求信息无条件地公开，是与某些商主体的利益诉求根本冲突的。一个社会，很难想象其政策导向是罔顾推动经济发展的大投资者的利益诉求，而无条件地将对中小投资者的保护置于绝对优先地位。这种情况下，法律如何在两者中强行挤出一个弹性空间，就是合同法，甚至整个财产法、交易法体系将来要做的。

而我想的是，有时候你面对一个人，他符合你对完美恋人的所有想象，也许除了一点：你们不能长久在一起。这个时候，你会选择怎样做呢？是像胡兰成一样找到他，该发生的都要发生；还是就躲在一旁，不发生就没有结束？

这个问题很难用是否勇敢来回答。即便爱上是自己的事情，可以与对方无关；但相处总是需要相互有回应的；相互猜忌就怨恨，过于直白就没有美感。欲拒还迎的躲藏，常常带来误解。这些过程都让爱情具有戏剧的美感，经历过去却不乏辛苦。

这些天一直在外地，工作基本全天，娱乐基本为零。但在失去一些享受的同时，也获得了一些难得的人生体验。我珍惜，感激，并且坚信自己有及时收手的能力。提到这里，已经不停地有人指责我不会看人，或者对待爱情的态度过于悲观。但anyway，经历了一些事情之后未雨绸缪已然成为习惯。虽然不能完全评价为好事，至少会让自己的保护再完整一些。

六月离别，恋人走好。

自恋一点，我情愿是理解为小朋友是我前世的恋人，所以眼光交错的一刹那，就点燃埋藏心里几世的火花。在看见爱人的时候，你已经不记得为什么笑，只是笑起来。

所以天使爱笑。昨晚失眠，看《黑暗之旅》，作者解阿波罗雅典娜和宙斯的权力关系，解苏格拉底和年轻的同性恋人之间的依恋，都极为客观而精辟，接近于冷酷无情地看待这些神事纠葛。只是在疏解特洛伊之战的缘由前，欲说还休地表达了自己对爱情的渴望和淡淡无奈。或许是写作之前，刚刚放弃了一段感情，也未可知。所以才有了这一声哀叹：“爱情的箭怎么能掌握在不谙世事的孩童（Eros）手中？阿波罗的箭只是伤人肉体，小爱神的箭却伤人心于无痕！”

扯得远了。最近听说不少好事。数个小BABY开始被孕育，有人结婚，有人订婚，都是好事。

天热了，心也暖起来。

以前，我总以为这些说法是谬论，任何一个孩子，就不是自己的孩子么？怎么会有这样的差别？

现在才发现，谬误的是自己。是的，任何一个理性人都会认为自己的孩子从DNA上都是自己的骨血，但在感情上，后面的孩子，你怎么赶得上你出生之前的那段时光？人怕的就是惯性，习惯了，就不觉得自己的言行有问题。人，恰恰就不是理性人。

我重视你们，但你们并不重视我，这让我失望，并且伤透了心。

梦过醒来，又睡过去。

自认为是一个很恋家的人，现在却有严重的危机感。我没有家了，像一道玻璃幕墙，被与所谓的“家人”隔开，眼见他们在生活，生活，唯独自己被排除在外，没有资格参与进他们的成长与老去。

自己都无法估计自己其实有多想回家。只是不知道，如果我留在现在的城市，能不能用距离的理由欺骗自己我其实有家可回，只是太远了回不去，心里至少有些许安慰；而一旦真的回去了，就要面对被无视被忽略的赤裸裸的现实，这会让我无法承受，然后就逃开，却也逃不开。

我重视的，大多会不重视我。

宽容，但是不烂忠厚

温和，但是心里有火焰

尊重别人说话的权利，哪怕不同意他所说的

永远不轻信自己懂得一件事情的全部

在认真倾听的同时，永不放弃独立思考